じゃにをた日記

青春アミーゴでヲタクデビューしたヲタク11年目、NEWSのファン9年目、ジャニーズWEST初心者のただの日記。

話せば分かる、話さないと分からない。柊和くんありがとう。

ありがとうごめんなさい、が言える柊和くんはそれだけでもうかっこいい。私なんかありがとうごめんなさいですら、特にありがとうは、いつもうまく言えないのに。なっさけない21歳だよ本当に。ジャニーズだからと言われればそれまでだけど、18歳なのに柊和くんは本当に本当にしっかりしてるんだなあ。好き。

 

 

 
 
ところで、
 
 
 
 
 
 
 
 
私が何も考えずにぼーっとDVD見てるとでも思ってんの??何も考えずに馬鹿みたいにケータイ触って時間潰してるとでも????しょーもないジャニオタだなあって??キモいもアホもバカもクソもどうしようもないもそのへん全部認めるけど、しょーもない、は認めない。しょうもなくないから。わたしにとってジャニーズはしょーもなくない。面白いし、大切だから。
 

わたしは考えてるんだよ!!!考えることに忙しいから見ても分からないだろうけど、自分のことは自分で分かっていればいいって手越くんも言ってたしそう思ってるからスルーしてきたけど、私は毎日考えて考えて生きてるんだよ!だからほぼ日だって(文字だらけでパーソナルすぎる上に可愛げがないからツイートできないけど)毎日書ききれないくらい書きたいことがあるし、全力でミュート推奨したいくらいツイートしちゃう。(逆に頼むからミュートしてください、くらいの気持ち。うるさくてごめんなさい。こういうときツイッターは迷惑を最小限に抑えられる場所だと思ってるから。)

 

なのに何??そんなぼーっと過ごしてて日記とか書くことあるの?ってなに????ありえない。逆にみなさんそんなにお忙しそうに動いておられるようですが何か1つでもどんな小さなことでもいいから新しい発見とか思ったこととか考えたこととかありました??普通あると思うんですけど。まさか何も考えずに毎日生きてるの??なんにも??本当に、なんにも考えてないの??そんなわけないよね??そんなわけないと思うけど、もしそうだとしたら恐ろしい。

 

私は毎日何かしらの発見がなきゃつまらないと思って生きてるし、毎日は難しくても自分の変化を感じて生きていたい、出来るだけ。こっちが話そうとしても会話してくれないくせに興味示してくれないくせに分かろうともしてくれないくせに何でそうやって切り捨てることができてしまうの???家族とか以前に人としてありえない。たいていのことは話せば分かると思ってるけど話せないならずっと分からないままだよ、会話できる人になろう。

 

ほんとうはわたしも、分かってもらえるように話すことができれば良かったんだと思う。でも今までずっと聞いてくれなかった人に今さら話すなんて怖かった。だから逃げてしまった。そんなに強くないんだもん。むりこわい。また否定されたら今度こそどうなるかわからない。

 

私は会話できる人でいたい。人の話を聞いて、できれば一緒に考えられる人でいたい。出来るだけ肯定したい。褒め言葉は力になるって知ってるから。誰にも肯定されずに生きていくなんて私はしんどくてむりだったから。それがどれだけしんどいことか分かってるから。肯定してもらうこともできなくて、そのうち助けを求めることも出来なくなっていく負の連鎖がどれだけ怖いか。生きた心地がしないんだよ。しんだほうがましだと本気で思うんだよ。終わりの見えない暗いトンネルは、前も後ろも右も左も何にも分からなかった。わからない人にはわからないのかな、誰もが経験することだと思ってただただ耐えてきたわたしが間違ってたのかな。やっぱりまた、私が悪いのかな。

 

わたしなんか方向音痴だしすぐしょーもないミスするしすぐ忘れるしすぐ間違っちゃうし、人に助けてもらえないとわたしは絶対生きていけない。助けを求めようと思ったら、肯定されてないと無理。無理なんだよほんとうに。

 

完璧には難しくてもわたしは出来るだけ会話ができる人間でありたいと常々思って生きてる。だからもし、私と話していて、話しづらいと思ったことがある人がいたなら今ここで謝りたい。ごめんなさい。でもただ責められるだけじゃ納得がいかない。どうして欲しかったのか教えてほしい。じゃなきゃ改善できない。当たり前でしょう。私に聞こえないところで好き放題言うなんてずるい。なんで、なんでみんな会話ができないの。具体的な理由も改善策も何にも教えてくれないくせになんで私という存在そのものを否定するようなことばっかり言うの?そりゃあのときも、あのときも、わたしは死んだように生きてたわけだ。死んだように生きてる場合じゃないのに。人生一回なのに。そんな暇ないのに。みんな馬鹿なの?そんなわけないよね?少なくとも私の周りの人たちは人と会話ができる人たちだと思ってた、だから好きだったのに。私だって頭良くないけどさすがに人をリスペクトすることくらいはしてるつもりだよ。出来るだけ受け入れるようにしてる。なのになんでなの。

 

生きづらさの原因はこういうところから来ていたんだなあと思う。しんどいわそりゃ。そりゃしにたくもなる。こんなんだから友達もできなかった。自尊心とか自信なんてあるわけなかった。そりゃあ高校時代の友達は英語の教科書だけだよね。そんな私だったのに、それでも仲良くしてくれた幼馴染には感謝してる。

英語ちゃんがいてよかった。あのときしんどかったけど今英語が話せるおかげで救ってくれる人に出会えたし助けを求めることが出来た。その出会いに、その人に、感謝しかない。出会ってくれて、助けてくれてありがとう。あと高校時代の自分、ほとんどしんだみたいに生きてたけど英語だけは頑張ってくれてありがとう。あとあと、あのとき未来は変わるんだよって希望をくれたNEWS、ありがとう。大学生になっても相変わらずしにそうで、そんなときにたまたま出会ってくれたパリピポくんありがとう。ってこの話しつこいか。

 

カナダで出会ったその人にはいつもはっきりとありがとうを言葉で伝えてるけど、何度言っても足りないから何度でも言ってる。だから柊和くんにも何度でも言ってしまう。うるさくしてすみません。いやほんと、柊和くん柊和くんってもういないジュニアの話ばっかりうるさくてごめんなさい。でも心配性だから、本当に伝わってなかったらどうしようって心配で、何回でも言っちゃう。柊和くんありがとう。ありがとうほんとうに。感謝を伝えたいだけ。それだけなの、ほんとうに。柊和くんも、NEWSも、ジャニーズWESTも、わたしを元気にしてくれるジャニーズには頭上がらない。わたしを幸せにしてくれる人たちだから、絶対絶対幸せでいてくれなきゃ困る。悲しい思いして欲しくない。たまに間違ってもいいから、笑っていてほしい。だから柊和くんに、幸せでいてくださいって何度も言ってしまいました。しつこいオタクでごめんね。でもほんとうに幸せでいて欲しいんだよ。

 

柊和くんが自分は弱いって認めて、でも足りない部分補うために努力をしていることを知って、わたしも自分の弱さと向き合おうと思った。わたしって、弱いんです。あーこわい、やっぱこわい。この一言を言うのがどれだけ怖いか。それが出来る柊和くんはやっぱり強い。弱いことを認めて強くあろうとしてる人間らしさがやっぱり好き、っていや、柊和くんが好きって話はもういいんだよ、よくないけど。

 

わたしはよわい。だから、今はもう気持ち悪いくらい元気だけどもしこの先何かあったらそのときはどうかどうか、助けてください。お願いします。わたしも、会話の出来るあなたの助けになることが出来るのなら、なんだってします。これって助け合いってやつだよね。なーんだ、みんな知ってるやつじゃん、今さら偉そうに語ることなんかじゃない。でも本当にそれが出来てる人は環境に恵まれてるんだろうなあと心底羨ましかった。そして環境のせいにしてしまう自分が嫌だった。自分を変えられるのは自分しかいないのは紛れもない事実だから、やっぱり全部自分が悪いと思っていた。でもみんな助け合ってるし1人で生きてるわけじゃいから、全部全部自分のせいってことはたぶんない。わたしにジャニーズを教えてくれたKAT-TUN大先生も、自分だけ責めないでって言ってたよ。ビジュアル怖かったけど笑、誰かを救えることを、いつもいつもジャニーズはしてくれてるんだな。こんなに偉大なジャニーズだから、わたしのことは嫌いでもジャニーズのことは嫌いにならないでください(言いたいだけ)(でも本音)

 

会話をしてくれない人がいるという事実はどうしたって許すことができないけれど、わたしのことを救ってくれた、救おうとし続けてくれたジャニーズ、カナダのホストファミリーのおじさん、そして少しずつ元気になったわたしが勇気を出して話しかけたあの人、この人、あとあの人と、あの人と。きっとどうしようもなく惨めだったはずのわたしを受け入れてくれて、相手してくれて、聞いてくれて、ほんとうにほんとうに、ありがとうありかとう、大好き。大好きです。日本語で言うと不自然かもしれないから英語で言わせてください。I LOVE YOU.

 

これからはもう、できるだけ笑って生きていきます。コヤシゲのラジオでも聞こうかな!!それともパリピポ見る??いや柊和くんのラブシチュかな??NEVERLANDかな??

 
好きだと思えること楽しみなことがたくさんあって、とってもとっても幸せだなあ。あ〜〜〜今日もNEWSが最高だな〜〜〜〜!!みんなNEVERLAND見てね!!!!
U R not alone!!!!!!!!